Mais Brilhante Que A Lua Ou Que O Sol

As últimas duas semanas, aproximadamente, têm sido passadas no liceu que frequento, a jogar às cartas ou a fazer desporto, e a marcar somente as presenças nas aulas, sem realmente as termos. Sabem como é que é, as férias são tentadoras e nós antecipamo-las.

Entretanto, elas chegaram oficialmente. Como tal, os meus dias passaram a ser em casa, a passear pela internet, a conhecer pessoas maravilhosas, a ler... Acções comuns a que eu dou muita importância. Ao mesmo tempo, ia jogando ao famoso "Solitário", aquele jogo básico que vem em qualquer computador, que nos obriga a pensar um pouco, e que ao mesmo tempo se torna viciante.

Em qualquer um destes jogos (dou-lhes mais importância a eles, já verão porquê) tenho tido bastante sorte, mesmo muita. Calham-me sempre as melhores mãos, os jogos mais simples de resolver, ...

No entanto, algo se passou há bem pouco tempo. As coisas mudaram como se algo tivesse clicado num botão. Terei sido eu que (in)conscientemente decidi que estava farto? "I don't know...", como Nelson Muntz dos Simpsons diria.

A única coisa que eu tenho absoluta certeza é que passei a ter de súbito o máximo azar possível a qualquer tipo de jogo! E não poderia estar mais feliz por isso!

Porquê?, perguntam. Normalmente fica-se contente é por ganhar, não por perder. Eu compreendo isso.

Então, a minha explicação baseia-se num antigo ditado que dita: "Azar ao jogo, Sorte ao amor".

E realmente a Sorte ao Amor tem melhorado ligeiramente. Tenho encontrado pessoas fabulosas, e tenho visto outras que não brilhavam tanto a sofrerem mudanças inacreditáveis. Tudo isso em conjunto conseguiu-me subir os níveis de felicidade bem acima dos telhados de Nova Iorque ou qualquer outra grande cidade do planeta.

Para juntar à equação outro pequeno facto, fui ao agora extremamente popular Facebook, fazer uma daquelas aplicações, só por puro passatempo. Não sou muito crente no que elas dizem, porque sei que são meras palavras escritas por pessoas que eu não conheço, mas mesmo assim por vezes até é divertido ver os resultados daquilo e compará-los com a realidade.

Então andava eu a pesquisar pelo oceano de pequenos softwares da rede mundial, quando encontrei um que talvez fosse engraçado. Entitula-se "O que podes esperar para 2011?". Pensei: "Porque não tentar?". E assim fiz, cliquei no link que faria a aplicação entrar em acção e procurar uma frase pré-esrita aleatoriamente.

O resultado que me surgiu segundos depois foi inesperado, quando combinado com o Azar ao jogo, e aos pensamentos que referi atrás. O resultado dizia "Podes esperar o teu verdadeiro Amor".

Fiquei simplesmente a olhar para aquelas palavras, a pensar nas probabilidades da coincidência, e comecei rir!

Enfim, um pequeno (grande) relato de um episódio recente, apenas para introduzir/concluir o meu estado de espírito.

Quando abraçamos quem realmente somos, quando nos libertamos dos receios e dos bloqueios que criamos para nos protegermos, conseguimos abrir as portas para o nosso verdadeiro potencial.

Esse é o estado em que me encontro agora. Uma pequena mudança na minha forma de pensar conseguiu fazer-me aperceber da minha força (que é ainda maior do que eu pensava), conseguiu restabelecer-me o bom humor e o auto-controlo, e fez-me verdadeiramente Feliz.

Esperemos então que o Azar ao jogo se mantenha, ou até mesmo que piore (ou melhore, nao tenho a certeza, desde que continue a perder os jogos...), para que a Sorte ao Amor suba a pique, acima de qualquer obstáculo, e se torne, por exemplo, na minha Estrela de Natal no topo da Árvore de Natal que passou a ser a minha Vida.

Conselho do vosso amigo que escreve estes textos enormes, e que está aqui para ajudar sempre que preciso, e independentemente dos problemas:

Abracem a vossa verdadeira essência, só temos esta Vida (de acordo com a ciência), e na minha opinião devemos aproveitá-la e usar o melhor que temos guardado em nós. Devemos demonstrar ao Mundo que estamos aqui, com fogo-de-artifício a saltar do peito, prontos para lutar contra o que ou quem aparecer para nos impedir.

Soltem o vosso verdadeiro Poder. Sejam felizes!

Não se deixem ir abaixo como um castelo de cartas com um sopro de vento. Deixem as vossas cores interiores explodirem, e surpreendam-se a vocês próprios!

Em Chamas, Apesar do Gelo que Me Rodeia

Regido neste momento pelos pensamentos:

1 - De quantas maneiras pode um coração ser mutilado e esperar-se que continue a bater?

2 - Gosto de pensar que certas coisas não importam nem contribuem para nada na minha vida. Resta saber se inconscientemente corresponde à realidade.

3 - Sei quem sou. Sei o que fiz. Sei o que quero fazer. O que os outros dizem e pensam não me interessa.


A Vida, em certos aspectos, assemelha-se a uma peça de teatro. O Mundo é o grande palco e as pessoas são os protagonistas.

Tal como num teatro, podem ocorrer erros, erros esses causados por uma só pessoa ou não, mas que afectam toda a equipa.

É nesses momentos que se vêem os bons actores: são aqueles que conseguem dar a volta à situação e ultrapassar o erro, fazendo com que este passe despercebido ou com que ele passe a fazer parte do guião.

Contudo, algum dia a peça tem que acabar, e com isto não me refiro à morte, isso é outro assunto sobre o qual não me vou debruçar agora.

Vai ter que haver um momento em que os actores por detrás das personagens aparecem, deixando a fantasia no seu devido lugar.

Quando é que isso acontece?

Não faço ideia...

Não conheço quem saiba também...

Neste preciso momento só conheço todas as tentativas de engano e falsidade (que conseguem o seu objectivo ou não - mais a segunda opção -, as contruções mais ou menos estratégicas para obter algo, ...) e o teatro propriamente dito (esse sim, eu aprecio bastante).

Quando é que as pessoas desistem e se tornam verdadeiras?

Aliás, primeiro, quando é que decidem tornar-se pessoas?

É por esta razão, entre outras claro, que o Mundo está como está. É por isso que eu cada vez gosto menos deste local, por culpa de quem nele habita.

Apesar desse facto, não pretendo desistir. Nunca.

Estou disposto a lutar tanto quanto possível contra o estado de tudo.

Determinação corre-me nas veias.

Sol Debaixo das Nuvens

Hoje esteve imenso frio e chuva. Todas as pessoas se queixavam quando saiam de um edifício.

Contudo, hoje foi um dos dias mais luminosos e quentes da minha Vida!

Parece que a minha Sorte está finalmente a mudar. Decidi hoje dar mais atenção a pessoas desconhecidas à minha volta, e fiquei muitíssimo espantado quando reparei que era alvo de olhares atrevidos e comentários muito, muito positivos.

Senti-me super feliz, fartei-me de sorrir, rir, espalhar alegria pelo Mundo, e por aí fora.

Chegou a minha vez de ser feliz! Vou manter-me assim, vou obrigar o Mundo a deixar-me continuar a sorrir!

Façam o mesmo, espalhem mais sentimentos assim pelo planeta também!

Força Interior

Hoje irritei-me muitas vezes. E é algo que se tem prolongado um pouco.

Por que é que só agora estou a pensar no assunto? Oh, tenho bom controlo sobre mim, e tenho ignorado e contido as opiniões para mim.

Mas depois de tudo o que vi e vivi nos últimos tempos, posso dizer que as pessoas fazem certas coisas porque querem, querem ser bem vistas aos olhos dos amigos, nem que para isso tenham que agir como autênticos homens das cavernas (peço desculpa aos indivíduos desta espécie, é deveras um insulto para os pobres habitantes pré-históricos).

Se me permitem, vou citar resumidamente os dois principais eventos do dia que despontaram este desabafo.

1º- O primeiro passou-se na minha aula de Educação Física. Estamos a dar futebol, um desporto que não gosto particularmente, mas que apesar disso eu tento dar o meu melhor (que não é muito bom, eu sei) e tento acima de tudo aprender. Uma vez que eu não gosto desta prática, não treinei tanto como os meus colegas, logicamente. Enquanto eles treinavam, eu passava o tempo a fazer outras coisas que gosto mais.

Ora, chega a minha vez de avançar em campo, e sair da baliza, e é precisamente isso que eu faço. Vou para a frente e tento-me desmarcar, o que é ligeiramente mais fácil para mim por ser mais baixo e ágil que os meus colegas. Quando estou completamente disponível para me passarem e eu e a minha equipa podermos avançar, nada! Fico à espera, e vejo os da minha equipa a passarem uns aos outros com extrema dificuldade e a falhar redondamente!

O que fazer então? Ex: deixar então os "três" a jogarem sair, e ir-me sentar ao pé do professor.

Irritante, muito irritante... Raios, eu estava mesmo ali!!!

Mas pronto, aguento isso, compreendo um pouco, apesar de não ser o mais correcto.

A gota de água desta situação foi quando ouvi um dos da minha equipa dizer várias vezes que "estamos a jogar só com três", excluindo-me a mim e a um outro óptimo amigo, que também não é tão bom, mas que se esforça, tal qual como eu.

Quer dizer, eu estou ali, a postos e pronto, e é como se não existisse, e ainda dizem isto? Por favor, matem-se...

2º- Estava eu com a minha grande amiga recém-adquirida, mas melhor pessoa que muitos, quando uns rapazes passam ao pé de nós e falam uns insultos menores para mim, indirectamente, mas ainda assim insultos.

Que mal fiz eu para falarem de mim sem me conhecerem de lado nenhum, e sem saberem do que falam?

Revoltante, muito revoltante...


Por tudo isto, e mais alguns acontecimentos que, como eu disse, ignoro constantemente, decidi mudar.

A partir de hoje, as "bocas" que mandam vão ter consequências até deixarem de existir, bem como os boatos que eventualmente me venham ter.

A par dessa pequena, mas significativa mudança, decidi que vou mostrar mais aquilo que sou ao Mundo. Vou mostrar a minha força interior, e vou-me esfalfar a 300% para ser o melhor, e levar comigo aqueles que merecem. Acima de tudo, vou mudar as ideias erradas que têm de mim e daquilo/daqueles que me dizem respeito.

Estou farto das ideias erradas que têm sobre mim. Agora é a minha vez de brilhar!

Saiam-me do caminho!

Mundo Estranho

Que Mundo mais estranho este em que vivemos... Parece que faz de propósito para chatear ou algo do género...

Para onde quer que olhe, aparecem-me coisas à frente que não me agradam por já estar tão farto de pensar nelas ou simplesmente por não gostar de me lembrar.

Por exemplo, nos últimos dias para onde vá no liceu, encontro sempre pessoas do passado que nunca deviam ter existido, casais a expressarem sentimentos, e por aí fora...

Porra, já não me basta estar a sofrer a influência da mundança de lua que me põe a mim e aos outros mais rabugento, ainda tenho que ser constantemente relembrado destas coisas que, apesar de eu não deixar, conseguem sempre tocar-me um pouco na Alma...

Enfim, que remédio tenho eu para além de aguentar, não é?

Como os mais velhos e experientes dizer, é aguentar e cara alegre (ao que eu acrescento, cara e todo o resto de mim alegre)!

Máquina do Tempo, Voltemos Para A Semana Passada : )

"Remember who you are" - letra da banda sonora do filme "Step Up 3D"

Nestes últimos dias tive uma pequena recaída. Não foi nada agradável para mim nem para os que me rodeiam, mas compreendo que também são necessárias. Resumindo, esqueci-me de quem era e de quem gosto de ser.

Mas pelo menos fez-me lembrar de certas coisas sobre amizades (e não-amizades, meras ilusões), para me lembrar que ainda há pessoas estúpidas neste Mundo, e até para aprender novas coisas sobre mim, como o facto de gostar de dança mais do que aquilo que pensava!

Mas pronto, neste momento estou outra vez em pé, deu-se o clique que me voltou a despertar e que me fez pensar "Que estupidez, porque raio estou eu assim?"

Enfim, é mesmo uma estupidez, mas a Vida é estúpida já por natureza! No entanto, eu gosto dela! Sou demasiado apaixonado por este Mundo e pela Vida estúpida que nele existe.

Esqueçamos estes dias. Foram dias demasiados cheios de emoções. Elas existem não para serem guardadas, mas sim para serem demonstradas. Contudo, confesso que as exprimi demais.

Estou contente de novo. Ponto.

O que é que eu sou para merecer isto? Feio? Má Pessoa? Tudo? Nada?

Furioso.

Simplesmente furioso com o Mundo, com a Vida. E ao mesmo tempo triste. Tão triste... E choro, física e emocionalmente, para tentar fazer tudo desaparecer.

Contudo não resulta.

Porque é que não nasci num outro universo muito distante daqui, dos dramas deste planeta?

Quem me dera ser uma rocha, uma planta, uma bactéria, um animal qualquer, uma molécula de água, de ar...

Algo diferente de um humano, algo que me conseguisse transportar para longe destes dilemas humanos...

Lonely and Sad

A Felicidade é uma aldeia muito pequena na estrada que é a Vida.

Tão pequena que se atravessa muito rápido. Demasiado rápido...

Pelos vistos tive a minha dose para poder contemplar a paisagem dessa pequena aldeia. Agora acabou o tempo, e sou obrigado a voltar a tempos menos bons, a seguir para outras paragens.

Não há necessariamente um motivo ou uma justificação para o acontecimento. Aconteceu, como tudo na Vida.

Sinto-me só, e por isso triste também.

Pode ser que amanhã acorde melhor.

Talvez sim, talvez não...

Cuidado Mundo, Porque Nada Me Vai Impedir de Ser Feliz!

Como é possível? A minha Vida não voltou a piorar! Pelo contrário, só melhora a cada dia que passa!

Terei finalmente ultrapassado os tempos mais difíceis? (não me atrevo a dizer que acabaram completamente, porque algumas dificuldades também são necessárias)

Não sei bem como é que melhorou tudo. Não sei se foi sorte ou se consegui realmente ganhar controlo sobre o impacto das coisas na minha Vida. O que importa é que estou feliz, e não só tenciono como VOU manter-me assim!

Alegrem este Mundo também!!!

Ilusão ou Realidade?

Estou a sonhar? A viver realmente? A conceber uma dimensão ideal? Alguém sugere outra ideia?

É que eu não faço ideia mesmo!

Sinto-me, por muito muito estranho que pareça, completamente pleno e perfeito, sem problemas (ou se os há, não lhes dou importância), rodeado de pensamentos multicolores, vivos e radiantes!

Como um amigo meu diria, a minha Vida tem neste momento um arco-íris bonitinho, mas eu acrescento que está também repleta com as sensações positivas do Mundo que tardaram a chegar, mas fizeram-no.

Será mesmo possível? E será que vai durar?

Bem, enquanto eu estiver no controlo, vou lutar por manter tudo assim, ou melhorar ainda mais!

Acreditem que podem ser felizes e surpreendam-se com os resultados! Não desprezem o poder dos pensamentos!

Beij0s e Abraç0s!!

Cor dos Sonhos

"Os sonhos mudam de tom, mudam de cor." (Achas Que Sabes Dançar? - SIC)

É verdade. Continuo super confuso sobre o que quero para mim, mas pelo menos consegui acalmar a mente. Mas somente porque agora aguardo informações e procuro lentamente por outras.

Não tenho grande coisa a dizer, sinceramente. Apenas que (acho que) estou em paz com o mundo, sinto-me mesmo parte da Natureza, não sei explicar. (o "acho que" entre parêntesis serve para dar a entender que eu não acredito muito nisso, mas não quer dizer que seja verdade. É um segredo, porque se o Mundo me ouve a dizer isso, vai-me pregar uma partida que me vira a Vida ao contrário de novo, e eu não quero, por isso não digam nada a ninguém, ok?)

Basicamente, sinto-me forte, motivado, confiante, etc, etc...

Sorriam! :)

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No último texto recebi um comentário anónimo. Eu gosto muito de comentários, ajudam-me a ganhar força e a continuar as minhas ideias, mas quando não sei de onde vieram, fico um bocado sem saber o que lhe fazer. Por isso só peço que para a próxima ponham as iniciais ou algo que ajude a que eu vos identifique, algo que só eu possa saber de vocês, caso não queiram que mais ninguém saiba. Pode ser? Obrigado, e por favor, continuem a comentar e a dar-me força! ;)

Decisões, decisões... Preciso de férias!

Relativamente ao último texto tenho somente a dizer que não vale a pena dar-lhe demasiada importância. Foi um período de tempo mais em baixo, acontece a todos. Assunto encerrado e ultrapassado!

Mas não decidi mostrar mais de mim só por isso. Ontem à noite percebi, ao envolver-me em decisões que vou ter que tomar no campo profissional, que ainda não tive férias por completo. Precisava de descansar a mente, deixar de pensar em coisas para recomeçar em setembro em pleno, mas isso não aconteceu.

Percebi que ando extremamente preocupado com o meu futuro profissional. Gosto de praticamente tudo o que faço e até de certas coisas que não consigo fazer "a sério" por falta de tempo, o que me impede de fazer uma decisão sobre o que quero realmente para mim. A minha capacidade de conseguir aprender e melhorar aquilo que quero e que me esforço também não ajuda muito. Em muito pouco tempo alcancei e até ultrapassei pessoas com mais experiência que eu, principalmente numa área onde me sinto feliz, seguro e livre, e sem me empenhar a 100%. Nem a 50%, quanto mais...

O que fazer? Bah, estou perdido. Preciso de decidir, mas é difícil, até porque a minha vontade de continuar pode não ser suficiente para o fazer propriamente dito. Eu vou tentar, sempre, mas primeiro há que decidir: escolher o quê para mim?

Tirem-me desta confusão! Libertem-me a mente! Quero a minha vida sem preocupações!

Mas querer não é tudo. A Vida é assim, sem decisões não se vai a lado nenhum... Então só peço mesmo ajuda ao mundo para me mostrar o que é possível continuar ou não, e o que é melhor. Algo que facilite um pouco.

Por favor? :)

Destinado

As minhas teorias do mundo cada vez se mostram mais certas. A Vida simplesmente não me deixa ser feliz e alegre.

Tudo tinha melhorado um pouco, só via um caminho brilhante e solarengo à minha frente, até que voltei a tropeçar. Consegui-me levantar, como sempre, mas assim que olhei de novo em frente, tudo estava virado ao contrário. Os dias cinzentos e a dor psicológica que me acompanhava há uns tempos (e também física provocada mais tarde pela minha sensibilidade aos problemas do mundo) regressaram.

E agora aqui estou eu.

Passei por outra época 'deprimida'.

Parece que sobrevivi a outra. Mas só começou agora.

Daqui em diante, e durante mais umas semanas vai ser arrependimento por me deixar levar pelo que não devo, ver e sentir problemas relacionados comigo e com os que me rodeiam, chatives, tristeza, etc...

Estou destinado, não há nada a fazer...

Sobreviver e pronto.

Mundo das Cores. Ou será Cores do Mundo?

Que Universo estranho, único, especial este, não é? Ou será apenas este planeta?

Não faço ideia, mesmo... Acredito que cada coisa tem uma razão de ser, determinada por algo que integra cada fibra de cada ser, vivo ou não vivo, e até lá pelo meio.

Mas enfim, não vou divagar sobre assuntos desses.

Vou simplesmente despertar as mentes leitoras para uma característica humana, da qual só me apercebi agora, apesar de saber inconscientemente que ela existia.

Reparei que nós humanos somos extremamente emotivos, sensíveis ao mundo (alguns - considero-me parte desses alguns, com muito orgulho -, apesar de acreditar que os outros apenas têm essa parte adormecida e congelada num canto da sua Alma). Basicamente, deixamo-nos levar pelas sensações que os acontecimentos e outros seres nos imprimem. Se isso é bom ou mau, não cabe a mim decidir, a não ser que me afectem.

Como me apercebi disto assim do nada? Novamente com um livro ("Nómada" de Stephenie Meyer). Estes objectos são autênticas chaves para tudo! Mas ao mesmo tempo sei que só consegui alcançar mais um campo interiormente com observações. Em simples concursos televisivos e reais vi vidas a mudarem por completo se rumo, com consequente aparecimento de um autêntico rio de emoções a transbordar deles; chamas ardentes em olhos marejados de lágrimas; etc, etc... Em tudo vi emoções unicamente (e talvez exclusivamente?) humanas. Até em objectos do mais simples que pode existir, aos quais foram aglutinados sentimentos que os tornaram únicos. Até em animais de estimação. Em tudo!

E apesar de ter um pouco de medo de me abrir ao campo emocional depois de tudo, eu sinto-me bem e completo aqui, no meio disto tudo. Sinto que tudo é preciso para eu melhorar.

Por isso escolho ignorar o que me impede de continuar, de pensar em condições, e ser emotivo como é suposto ser, e de ver as cores interiores de tudo o que me rodeia, vivo ou não vivo, e até lá pelo meio.

Neste momento estou feliz e determinado a ser quem sou. Amanhã estarei diferente?

Nãh! Não me apetece.

Tempestade

O clima tem andado uma confusão autêntica. Contudo, no meio da desorganização, há aqueles momentos mesmo bons com sol na quantidade certa, vento fraco, só uma ligeira brisa, entre outras características.

Bem, é exactamente a imagem da minha Vida neste momento: uma quantidade monstruosa de coisas a acontecerem, sendo uma pequena parte momentos minimamente perfeitos.

Que raio, porque é a Vida tão inconstante? Preciso de passar por mais provas para ver se sobrevivo a mais alguns problemas? Qualquer dia ganho um prémio nobel por mais obstáculos no caminho...

Simplesmente concluo que por vezes a vida não tem sentido nenhum. Ponto final.

Bah...

Nova Visão do Mundo

"Será a vida sempre tão complicada? Ou será que sou eu que a complico?" (Brisingr de Christopher Paolini, pertencente ao Ciclo da Herança - Eragon, Eldest, Brisingr)

O Mundo mostra-me que é impossível lutar contra ele. Incentiva as pessoas e os acontecimentos a lembrarem-me do sofrimento e dos espinhos na minha Alma. Tudo vai dar a eles.

Estou infeliz, como acabo sempre por ficar, e deprimido. A infelicidade veio ter comigo, e agarrou-se ao pouco que restava de mim. Nem mesmo quando fica cansada e me solta um pouco eu sou capaz de a afastar. Se calhar inconscientemente até nem quero que tal aconteça...

Tenho vontade de chorar sem parar, mas de que serve isso? Chorar nada resolve. É uma simples gota de água a cair, não vai alterar o Universo, nem uma Vida, por muita força e sofrimento que tenha.

Agradeço muito as palavras das minhas Estrelas Brilhantes, mas ultimamente não acredito muito nelas. Não é por mal, simplesmente as palavras possuem um problema: não são actos ou pensamentos.

Sigo agora a minha Vida, a minha Floresta de sinais e símbolos, onde me perco diariamente, o meu próprio Caminho que é tudo (combinação da razão, do coração, das luzes da vida - família e amigos-, ...), acompanhado com a Caixa de Pandora que me foi oferecida pelo Destino...

Como terei perdido o controlo?

Perdi o controlo da minha vida... Conseguia ser feliz facilmente, e controlar-me apenas com pensamentos...

Neste momento estou um pouco mais perdido. Tudo me está a acontecer, e algumas coisas são culpa minha... Mas eu faço-as de novo! Principalmente devido a minha desgraçada Vida, que me obriga a descansar a cabeça. Nesses momentos, não estou em mim, e deixo-me levar... Bah!

Preciso de uma nova mundança, deixar os problemas do passado/presente, esquecer as coisas inconstantes do Amor, e seguir para tempos melhores.

Já é tempo de crescer, não? Eu digo e sinto que sim...

Para onde vou para me sentir bem?

'It's a New Dawn, it's a New Day, it's a New Life for me, and I'm Feeling Good' (Muse, "Feeling Good")

A Vida sabe mesmo surpreender! Nada é o que parece, por mais hologramas ilusórios que nos sejam oferecidos (hologramas ilusórios, porque parecem mesmo reais, mas logo descobrimos que são apenas uma ilusão de óptica).

Tudo era perfeito (ou melhor, parecia), mas as coisas que normalmente se querem esconder de mim vêm sempre ter ao meu encontro. E foi o que aconteceu. Conseguiram destruir momentaneamente a minha Vida, mas eu sou superior a tudo, como as minhas Estrelas Brilhantes que me iluminam me dizem todos os dias.

Vou ficar bem, eu sei que sim. Não há ninguém que me impeça de ser feliz. Quem me fez mal há-de levar o que merece, eu acredito nisso.

Sejamos todos felizes, quem realmente merece! Vocês, minhas Estrelas Brilhantes (amigos verdadeiros da minha Vida, única professora que conhece este meu blog, entre outros que me posso estar a esquecer neste momento). ADORO-VOS!

Indestrutível

A minha Alma está cravada com espinhos. Como é possível destruir-me com esta velocidade estonteante?

As palavras são ocas, iludem aqueles que julgam ser viável confiar nelas (como eu, por exemplo). Mas agora vejo o Mundo com outros olhos. As palavras são simplesmente isso, uma forma de chegar a nós para manipular e fazer os outros acreditar no que se quer... Elas não me vão reconstruir agora.

Agora está na hora de deixar tudo repousar e de esquecer. Aprendi métodos de ser feliz, e não vai ser isto que me vai mudar essa vertente.

Sou indestrutível a partir de agora, pois já não resta nada em pé para deitar abaixo...

Mundo de Fantasia

A minha Vida mudou completamente.
Nestes meses aprendi mais sobre a Vida do que em todos os anos anteriores. Descobri que a Mente possui mais força que tudo, e que é possível combater todos os males que me procuram atacar diariamente. Descobri também que a Sorte se constrói, e que tudo corre como eu espero (ou perto disso) desde que eu acredite sinceramente que assim vai acontecer.
Estou finalmente bem comigo mesmo, tenho Estrelas Brilhantes na minha Vida que me acompanham sempre e que fazem parte de mim, e tenho a minha Razão de Viver que é a minha Vida e que me dá toda a força para me levantar e lutar.
Estou em pleno de novo, como não estava há anos. Agradeço a tudo o que me fez continuar aqui, porque agora posso disfrutar um pouco (pelo menos até à próxima desgraça - não sou céptico ao ponto de pensar que estou livre de tudo, ninguém está. Apenas sei agora que cada um escolhe o impacto que as coisas possuem na nossa Vida.).
Sejam felizes todos, acreditem num Mundo melhor, todos precisamos dele num melhor estado. E alerto cada um para si mesmo também, o Mundo não melhora só ao fazer coisas por ele, as nossas mentes individuais também o fazem, por isso despertem para a Realidade e vamos todos criar os Unicórnios e os Arco-íris do Mundo de Fantasia das histórias perfeitas, para tornar a nossa história o mais próxima da perfeição também.

Mensagem a reter: "A Mente domina a Matéria". Acreditem nisto, e a Vida melhora instantaneamente!

Um Pequeno Resumo

Não abro uma janela neste blog para o meu interior há muito tempo! Peço desculpa por isso, mas a vida nem sempre mo permite, e quando me dá uma possibilidade, não arranjo determinação para o concretizar.
Um pequeno resumo da minha Vida nestes últimos meses: estive numa depressão solitária, que consegui superar praticamente sozinho também (claro que as minhas Estrelas Brilhantes e com a minha Razão de Viver - explico mais a frente - também me ajudaram); essa depressão fez as minhas notas da escola piorarem drasticamente, mas eu vou forçá-las a subir outra vez!; encontrei finalmente a minha Razão de Viver, ou terá sido ela a encontrar-me a mim? Por outras palavras, estou finalmente feliz e reconstruído, o Amor vive comigo!.
E pronto, um pequeno resumo que vos põe a par de tudo. Prometo continuar com os textos, começando por fazer um agora mesmo, que vou postar já de seguida.
Obrigado por tudo ao Mundo, e desculpem de novo por ter deixado de dar notícias.