A Noite e a Lua, O Dia e o Sol

Hoje a Noite está incrível.

A Lua brilha lá no alto, em fase crescente, completamente definida.

O vento sopra suavemente, equilibrando na perfeição o calor da terra.

Os pássaros cantam incessantemente, falam uns com os outros, sem se importarem com todos os outros seres que dormem à sua volta.

E o Sol começa agora a nascer.

Sim, a Noite está incrível, mas vai acabar daqui a uns minutos.

E eu continuo aqui, acordado, sentado na minha janela, a observar tudo o que acontece.

A ouvir todos estes sons da Natureza.

A ouvir todos estes silêncios que não existem durante o Dia.

Sinto-me calmo agora, isso é certo, mas não consigo ir dormir.

De novo...

Não consigo desligar a cabeça.

Não consigo fazer parar todos os pensamentos.

Não consigo terminar com as imagens e cheiros que a memória me traz.

Como pude permitir que isto acontecesse?

Como é que me deixei chegar a este estado?

Como é que admiti estes sentimentos em mim?

Mantenho sempre o controlo sobre estas sensações... Estes sentimentos...

Mas ultimamente perdi tudo isso.

Não consigo entender a falha que a inexistência destes sentimentos me deixaram.

Acho que nunca senti as coisas desta forma, e por me ter apercebido disso, fui apanhado desprevenido e agora não sei o que fazer com isto.

Gostei demasiado...

E agora a minha mente não pára...

Relembra-me constantemente do bom que foram estes últimos tempos...

Não quero ir dormir.

Quero ficar na Noite para sempre.

É mais tranquila que o Dia, deve ser por isso...

Quero ficar aqui na janela.

Acordado.

Se for dormir, as memórias tornam-se mais reais e passam a ser sonhos, como os da última noite.

E eu não sei se quero isso...

Vou ficar aqui a ver o Dia a vencer a Noite.

Vou ficar aqui até ganhar coragem para enfrentar os sonhos.

Vou ficar aqui até me apetecer.

Tempestade É Tudo O Que Existe

Consigo ver...

Consigo sentir...

Algo...

Não sei dizer o que é, mas faz com que cada célula do meu corpo grite...

Com que grite para não parar, com grite por mais...

Serão Tempo e Energia em vão?

Ou será que acabarão por valer a pena o esforço?

Não sei em que acreditar...

Talvez inventem um catalisador que resolva esta situação...

Era bom...

Pelo menos eu gostaria...

Mas o Mundo não funciona com "Talvez".

Funciona com aquilo que existe.

E nem sempre se gosta do Rumo que aquilo que existe toma...

Força do Grito

Quero muito...

Quero mesmo muito...

Ninguém consegue imaginar a Força do Grito que ameaça irromper de dentro de mim para rugir ao Mundo o quanto o meu Desejo se quer tornar Realidade...

Ainda há tão pouco tempo tudo parecia tão perto de acontecer...

Cheguei mesmo a sentir o Calor e a Faísca a roçar na minha pele, mas de um momento para o outro...

... puff...

Desapareceram.

Tudo arrefeceu.

Tudo se tornou escuro.

A pouca Luz que desbravava este caminho difícil eclipsou-se.

A Escuridão retornou.

E ameaça ficar por mais tempo.

E tudo isto por causa do Passado...

Do Passado, da minha Fragilidade, da minha Fraqueza, ...

Enfim, acho que desejei coisas a mais...

Não estou destinado a Luz por enquanto...

Pode ser que amanhã a Faísca volte e acenda novamente uma Chama em mim...

Mas será para durar, da forma que eu desejo?

Could It Be?

"It's just a spark, but it's enough to keep me going..." - Paramore - "Last Hope"

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O Mundo é complicado.

A Vida é complicada.

Resumindo: Tudo é complicado...

Perdem-se oportunidades, ganham-se outras, mas no final... nenhuma é certa...

E nenhuma é clara também, não se sabe o rumo que irá existir amanhã.

Poderá haver uma minúscula luz ali ao fundo?...

Vamos ver...

Solidão e Combates e Melhorias

Tive uns dias muito bons durante esta última semana.

"Incríveis" é a palavra que melhor os define.

Diverti-me imenso, passei muito tempo com bons amigos, conheci muitas pessoas novas, conheci muitas pessoas "antigas" de formas novas...

Mas já todos sabemos que tudo o que é bom acaba depressa.

Voltam os dias ocupados de trabalho e responsabilidade, perde-se o tempo para as diversões...

E regressam algumas emoções de outrora, menos positivas.

Esta noite é isso que está a acontecer.

Não consigo dormir (e não é só pelos horários trocados da última semana, em que as noites eram os meus dias).

Não consigo dormir porque sinto a falta de algo.

Sinto-me sozinho.

Sozinho num sentido demasiado abrangente.

Sinto que, neste momento, só posso contar comigo mesmo.

Não há ninguém à minha volta.

Sou só Eu e a minha Vontade e a minha Força.

E temo que não me aguente sozinho.

Temo que me abata sobre mim mesmo.

Tenho uma Chama em mim para combater isso?

É claro que tenho! Mais brilhante que o sol!

Mas será que estou no lado iluminado da Vida?

Será que estou a viver o Dia?

Ou será que agora é Noite aqui onde estou, e a minha Chama não brilha o suficiente?

Quero mudar de Rumo.

Para isso, irei mudar a minha Atitude.

Melhorar.

Irei mudar o meu estilo de vida.

Irei para o Combate.

Não quero armas no sítio para onde vou.

Eu e a minha Chama teremos que bastar.

O Que Resta De Mim

Custará assim tanto?

Será mesmo assim tão difícil?

Porquê demorar tanto tempo?

Há já algum tempo que perdi o controlo sobre mim.

Mudei.

Mudei de uma forma que não queria.

Para um estado que não me agrada.

Sinto a vontade e a urgência de voltar a ser quem sempre fui, de ganhar o controlo novamente...

...

Mas nada acontece...

Cada vez mais me afundo nesta mistura errada de emoções e acontecimentos.

Quero tanto mover-me na direcção certa novamente!

Tanto! Tanto! Mas tanto!

Haverá alguma seta oculta por baixo dos meus pés, que me permita encontrar o rumo?

Haverá algum fósforo caído ao meu lado, que me permita acender a minha Chama novamente?

Haverá ainda alguma coisa que valha a pena?

Algo que não seja superficial?

Que não seja passageiro?

Vou começar a colar cartazes na rua...

Vão dizer:

"Procura-se Controlo. Perdi O Meu."

Vou Dormir, Estou Cansado Deste Dia, Preciso De Um Novo

"I don't fall in love for fun!" ; "Tomorrow might be too late..." - Frases retiradas do filme Brokeback Mountain

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Não consigo...

Tanto estou perto, como me volto a afastar...

O maldito vai e vem não pára nunca, parece que goza comigo, numa roda eterna.

Quando vejo algumas Luzes de Mudança no horizonte, algo que me poderá eventualmente fazer sentir melhor aqui, começa a chover, a nevar, ... a escurecer...

E então voltam os pesadelos, aqueles que consigo sentir na pele, com tanta força que chegam até à Alma...

Os meus dias têm sido de sofrimento, um sofrimento meramente físico, que se resume aos problemas do meu Corpo, como aqueles que tenho no joelho, nas costas, e por aí adiante...

Têm sido dores normais?

Raios, não!

Não me lembro de ter sentido este tipo de dores nos últimos anos.

Mas isso importa agora?

Raios, não!

Mais forte que isso é aquele espaço que sinto no meu peito.

Que nunca fica preenchido, por mais Esperança que eu crie.

Aquele buraco que está cravado em mim, que me diz que existe algo que necessito mais que tudo neste momento...

Aquele sentimento que começa a escassear em mim, que continua a provocar gritos de desespero por todo o meu corpo...

E já começo a ficar sem voz para continuar esses gritos...

Não mereço nada?

Ainda não chegou disto?

Quanto tempo tenho que esperar mais?

Que tenho de procurar mais?

O que tenho que fazer para isto mudar?


Instruções, precisam-se...

... Urgentemente...

Há Momentos Em Que Devia Manter Os Olhos Fechados...

Dias atarefados, é a melhor descrição para os últimos meses.

Cheios de tarefas, trabalho, correrias, organizações para fazer...

E acima de tudo, dias sem tempo para eu poder parar um pouco, pensar, reflectir, e relembrar.

Positivo ou não? Não sei se o é...

A verdade é que gostaria de poder parar mais vezes por uns minutos, poder respirar fundo e voltar a ser Humano, mas por outro lado, quando o faço, só me vêm à cabeça coisas que não devem...

Hoje foi um desses dias.

Tarde de trabalho, bastante produtiva, em grupo e tudo.

Mas depois do jantar, consegui parar, passear pela internet e ver um filme, sozinho, no meu quarto.

Agora, passados escassos minutos do final do filme, concluo que tenho saudades...

Saudades do tempo que já lá vai.

Daquele tempo que não me fez bem nenhum, mas que me moldou para o Ser que eu sou hoje.

Neste pouco tempo revivi inúmeros momentos, nada em particular, apenas ideias soltas do que Fui e do que Sou.

E, tomando tudo isso em conta, não tenho sido muito correcto.

Comigo.

Com os outros.

Ando a enganar-me e a iludir algumas pessoas.

A verdade é que sinto coisas diferentes do que as que dou a entender.

E faço-o porque não quero causar sofrimento a ninguém.

Mas acabo por provocá-lo...

... em mim mesmo.

Nestes últimos minutos, vi fotos de pessoas do passado, com quem vivi momentos muito curtos, mas também bastante significativos.

Momentos que, agora, preferia que não tivessem existido.

Estou a reviver um sentimento oco por dentro, um sentimento que me diz: "Algo te falta na mesma...".

E eu sei o que é que não tenho.

Mas para o conseguir, deixarei um rasto de dor em pessoas e locais que não o merecem de todo.

E não sou capaz de o fazer agora...

Simplesmente não tenho coragem...

Terei que arranjar-me.

Sim, terei que ser o causador dessa dor.

Isto porque eu quero que a minha Voz seja honesta.

Não quero ser normal.

Quero ser eu mesmo de novo.

Sem problemas.

Sem sentimentos de vazio.

Quero resolver as situações pendentes.

Ainda que me custe...

Basta!

Estou mesmo muito chateado hoje.

Acordei pronto para um dia de trabalho, cheio de vontade de estudar para os testes que se avizinham.

Mas nunca nada corre como eu gostaria que acontecesse…

Tive um dia em que fiz literalmente nada, e não foi por minha culpa.

Tive um dia deitado ao lixo, um dia em que não produzi nada para mim próprio porque os outros não se mexem minimamente, não se aplicam, e portanto vejo-me obrigado a compensar isso, e a deixar a minha vida de parte.

Mas não mais.

Acabou.

Fartei-me.

Se querem coisas feitas agora, façam-nas vocês mesmos.

Estou de greve para vocês.

Até um dia em que eu veja que vale a pena voltar.

Fui.