Tropeçar e Cair

"And I / Am feeling so small / It was over my head / I know nothing at all

And I will stumble and fall / I'm still learning to love / Just starting to crawl" - "Say Something" (versão cantada por Alex & Sierra)

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Quando vejo, desejo-o intensamente.

De forma tão forte que até parece que a minha pele queima e arde.

No entanto, o meu peito continua gelado, com a sensação de vazio e Escuridão...

E eu...

... Eu continuo partido e quebrado...

E alguém partido não pode desejar o Amor.

Alguém quebrado não pode sentir aquele olhar ardente de outra pessoa.

Alguém gelado como eu não tem a capacidade de se sentir amado...

Terei Chama quente o suficiente para derreter este Gelo que me cobre?

Existirá algo sequer que valha a pena ainda dentro de mim?

Não Desisti, Apenas Não Insisto Mais

E é assim...

Muito pode acontecer entre Agora e Nunca...

Assim como nada pode acontecer, também...

E é nessa situação que estou: entre o Muito e o Nada, entre o Agora e o Nunca.

Estou tão perdido que nem inspiração consigo encontrar...

Procurei nos meus textos passados, mas a única coisa que encontrei foi o mesmo que tenho agora.

Os mesmos sentimentos, as mesmas sensações:

O vazio no peito. As lágrimas a caírem. A Escuridão a rodear-me. A Força a desaparecer.

Alguém disse uma vez que ser humano era estar sempre em guerra connosco mesmos...

Mas dentro de mim já nem guerra existe.

Não há forças para lutar.

Não há chamas para iluminar.

Estou apenas Eu lá.

E pego em todos os pedacinhos quebrados que consigo, para montar estas palavras, e ver-me livre delas ao escrevê-las.

Pode ser que tudo vá junto com elas...

...

Vou embora também.

Desligar a luz.

Preparar-me para amanhã.

Vou precisar de forças para me levantar.

Felizmente não vão ser muitas.

Estou leve agora.

Não tenho nada dentro de mim.

Sou oco agora.

Uma mera casca.

Vou ficar assim por uns tempos...

Silêncio de Empatia

Estou aqui. De volta.

Pelo menos fisicamente.

Isto porque ainda não me sinto Eu.

Sinto que estou perdido algures e que por mais que vagueie, não vou estar em lado nenhum.

Uma lágrima tenta soltar-se, mas de que vai valer se o fizer?

Prefiro mantê-la cá dentro, para poder dizer que tenho algo em mim...

E mesmo que tente, ela não cai...

Só quero é fechar a porta, desligar a luz, e ficar sentado na janela...

A olhar para tudo...

A olhar para nada...

Pode ser que o Mundo deixe cair uma lágrima por mim, talvez...

Pode ser que essa lágrima torne os desejos em realidade...

Pode ser que essa lágrima torne os últimos tempos num mero sonho, em vez de serem o pesadelo que têm sido...

E, contudo, lá fora nenhuma pinga cai.

Nada se passa.

Tudo fica estranhamente parado, como que a sofrer por mim.

Numa espécie de Silêncio de Empatia pelo meu Ser Destroçado...

Não quero desvanecer em pleno Ar e desaparecer, mas sinto que vou nessa direcção...

É o que dá não ter a Chama.

É o resultado de não existir Faísca quando mais se deseja.

É o que dá esperar tanto tempo por algo, e no fim revelar-se uma Miragem...

Não queria que fosse assim.

Porém, não está nas minhas mãos...

Não controlo o meu Ser...

Aliás, o meu Ser já não existe sequer...

Vou continuar a procurá-lo, mas o mais provável é que apenas encontre mais Ar e Escuridão...

Estarei estragado?

Partido, talvez?

Terei conserto?...

No Meio Do Nada, É Aí Que Vou Estar...

O Tempo passa, mas eu não o consigo sentir...

Tento entender o que se passa à minha volta, o que se passa comigo, mas não chego a lado nenhum...

Já procurei respostas.

Já tentei desfazer este Nó no meu peito.

Já equilibrei as minhas Energias...

E no entanto continuo no mesmo estado... No mesmo estado em que fiquei quando me apercebi...

E fico mesmo triste, desapontado, desamparado e envolto em Escuridão por saber que a conclusão a que cheguei é possivelmente a mais próxima da Verdade...

É a mais próxima da Verdade, e ironicamente faz de mim uma Mentira...

Procurei em todo o lado.

Fechei-me, longe de tudo, para tentar encontrá-la.

Mas continuo de mãos vazias.

Continuo de peito vazio.

Não consigo encontrar a Faísca...

Pensei tê-la sentido antes.

Mas se alguma vez a cheguei a ter, fugiu-me.

Ou então era uma miragem.

Ou então desejei muito que fosse real.

...

Aparentemente não desejei com força suficiente...

Quanta mais tristeza causarei?

Quanta mais Escuridão poderá rodear-me?

...???

Preciso de me desligar mais...

Vou-me embora por uns tempos.

Vou procurar respostas longe daqui.

...

Vou ver se encontro o meu Antigo Eu.

Nós e Mentiras

Não sei o que se passa comigo...

Não sei se o problema é realmente meu ou se pertence ao Mundo...

O que eu sei apenas é que não entendo absolutamente nada do que se está a passar...

Pensei que ia mudar, que ia melhorar, mas sinceramente não me sinto assim tão melhor...

Sinto-me uma Mentira.

Sinto um nó gigante dentro de mim, e não entendo de onde apareceu.

Esperei muito tempo por algo deste género, tudo o que foi dito é verdade, e contudo agora o resultado não é o esperado.

Ou pelo menos eu não sinto que seja...

Continuo a dizer para mim mesmo: "Não me sinto nada abandonado! Não me sinto nada sozinho! Eu estou a funcionar correctamente!".

Mas não é nada disso que eu sinto...

Achei que ia passar agora, que seria apenas algo passageiro causado pela pressão que sofri nas últimas semanas com as responsabilidades...

Mas aparentemente não.

O Nó mantém-se aqui no meu peito, mesmo no centro.

Causa-me dores físicas, apesar de eu saber que nada tem de físico.

Causa-me um desequilíbrio astronómico que não consigo entender.

Desregula-me.

E, no entanto, foi a única coisa que mudou.

Não vejo nada mais que possa estar a causar-me isto...

E sinto-me mal por saber que não deve haver outros motivos.

Sinto-me pessimamente mal por saber que não estou ao nível que era esperado de mim.

Sinto-me uma Mentira.

E eu não minto.

Eu detesto, abomino e odeio mentiras.

O que posso eu fazer para tirar este Nó?

O que posso eu fazer para passar a ser Verdade?

Haverá algo que possa fazer-me funcionar?

Haverá algo capaz de me equilibrar rapidamente?

...

Por favor...?

O Caminho do Guerreiro

"Os Guerreiros não abdicam daquilo que amam. Encontram o amor naquilo que fazem." - O Caminho do Guerreiro Pacífico

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Tenho sentido algum medo nos últimos tempos.

Medo do Mundo.

Medo das Emoções.

Medo de Mim.

Medo de Tudo.

Medo de Nada.

E apercebo-me agora que este Medo não é real.

Não passa de uma simples reacção da minha Mente, de um descontrolo.

Felizmente, agora sei que eu não sou os meus pensamentos. Apenas pensava que era.

Na realidade eu era um tolo. Porque um tolo apenas reage.

Agora quero agir.

Quero-me tornar num Guerreiro.

Mas ainda estou longe.

Tenho que conseguir meditar com cada um dos meus actos primeiro.

E antes de conseguir fazê-lo, tenho que encontrar dentro de mim a minha Espada, aquela que vai cortar a minha Mente quando o descontrolo surge.

A Espada que me vai livrar de todos os receios.

De cada pensamento.

De tudo aquilo que está no Passado ou no Futuro.

De tudo aquilo que não é o Agora.

E o Agora pode-me conduzir para um resultado inesperado, que se calhar até nem quero.

Mas vou fazer o caminho, e ser um Guerreiro enquanto o faço.

Vou sofrer, mas os humanos sofrem sempre.

Quando não têm o que querem.

Quando têm o que querem.

Sofrem sempre porque as vontades, os objectivos e os desejos não duram para sempre.

Quero ser um Guerreiro.

Não vou abdicar de nada.

Vou encontrar-me naquilo que eu faço.

Vou ser o Agora.

Vou ser Este Momento.

Revoluções

Hoje foi um dia importante para este país.

"Dia da Liberdade", é como lhe chamam.

Se é sobre Liberdade ou não, não sei. Não estava lá para ver.

Acredito que tenha sido importante, mas novamente, não estava lá para ver e não gosto assim muito de História para descobrir...

No entanto, sei que envolveu uma Revolução, e sobre isso sim, já posso falar.

Sou uma pessoa muito dada a Revoluções, quer sejam interiores, quer sejam para marcar a diferença, quer seja apenas porque discordo de algo.

Nem sempre sou bem sucedido, mas não é isso que interessa para o caso.

Aquilo que hoje me trouxe até este texto foi apenas a palavra Revolução.

Sinto que necessito de uma.

Uma das interiores.

A do dia de hoje resultou pelos vistos, há 40 anos atrás.

Terei que fazer uma Revolução eu também?

Será que assim já mereço algo para mim?

Será que assim ficarei inteiro de novo?

E se comigo não estiver destinado a resultar?

Preciso mesmo de mudar...

Eu sinto que preciso...

Quanto mais tenho que lutar para o conseguir?

Poderá uma flor dar-me melhores resultados?

Derrubado

Quantas vezes é possível falhar?

Devia existir algum tipo de limite... algo que dissesse "Esta foi a última, podes arriscar à vontade agora!", mas de forma bem explícita.

Será que é sequer possível obter aquilo que procuramos?

Que estranho, só tenho perguntas de novo.

Respostas: nem vê-las...

Passei os últimos tempos ocupado, distraído com muitas coisas que gosto, que me fazem sentir útil e realizado, mas há sempre aquele vazio...

Há sempre aquele sítio bem cá dentro, despojado de sensações...

... Oco...

... Desabitado.

"Um dia chegará a tua vez!", "Ainda tens tempo! És novo!", etc...

Tudo frases feitas, que já ninguém sabe o que significam ao certo, mas que me passam completamente ao lado...

A verdade é que o Tempo passa muito rápido.

A verdade é que já passou muito tempo.

A verdade é que não me sinto completamente bem assim...

Rejeição ontem.

Desprezo antes disso.

Falsas esperanças eternamente...

E o Tempo a passar...

Ininterruptamente...

A gozar comigo...

Como se precisasse de mais destroços dentro de mim...

Como se precisasse de reconstruir-me ainda mais...

Será que compensa continuar a arriscar?

Que estranho.

Outra pergunta sem resposta...

A Melhor Companhia

Por mais tempo que passe neste Mundo, vou sempre ficar surpreendido...

Normalmente, isso até seria algo bom...

No entanto, hoje, não é bem assim...

"Não confiar nas pessoas" é uma lição que já aprendi há uns anos, e aprendi-a muito bem.

Mas claro que há sempre aquelas excepções, há sempre aquelas pessoas que deixamos aproximar um pouco mais de nós, e que até acabamos por pensar: "Confiava-lhe a minha Vida"...

Não sei se passou demasiado tempo desde que aprendi a lição anterior, mas parece-me que o Mundo se encarregou de me relembrar da existência dela...

E mais que uma vez, só no dia de hoje...

Enfim...

Prefiro ficar sozinho a partir de agora, ao menos sei que fico bem.

Nada mais há a fazer agora, a não ser desligar do Mundo.

Devia mesmo ter ficado a dormir hoje...